TERMÓMETRO DO AMOR

Parto do princípio que não aconteça apenas comigo. Entro de visita num weblog e abre-se o termómetro do amor numa janela ao lado. É um termómetro com um som ridículo, a lembrar as bolhas que fazia no leite quando o bebia por uma palhinha. Também podia ser o boneco do Pacman a comer bolinhas no labirinto enquanto é perseguido por terríveis inimigos com cara de Pirilampo Mágico. Hoje fiquei por alguns instantes a ouvir o termómetro do amor e a tentar perceber como funciona. As instruções são estas: insiro o meu nome e o nome do meu amor, faço o registo com o meu número de telemóvel e recebo prontamente o resultado da Temperatura do Nosso Amor. Convém que fique em maiúsculas, de tão escaldante que anda o coração. Mas que coisa é esta da temperatura do amor? Isto é mensurável? E se for, quem é que quer saber uma coisa destas? Quem é que precisa de saber se está com uma febre ligeira, como um vulcão prestes a entrar em erupção ou como as águas da praia da Figueira? O serviço não se fica por aqui. Se tivermos dúvidas quanto à Temperatura do Nosso Amor, podemos sempre tentar ligar para o número de apoio ao cliente. Isso mesmo. A Temperatura do Nosso Amor já tem um serviço de apoio ao cliente. Está lá, daqui fala Ósmia Sampaio. Em que posso ajudá-lo? Estou frigido. Posso saber o seu nome. Hermenegildo. Senhor Hermenegildo, aguarde apenas um instante enquanto passo o assunto à minha colega especializada em questões de frigidez. O resto vocês já sabem. Se não sabem, podem encomendar os conteúdos eróticos para o telemóvel. São igualmente servidos pelo Termómetro do Amor. Digamos que se trata de um termómetro multifunções.